流年情绪书散文

一、内心藏着一个黑夜

一个多月，在两座城市之间往返奔跑。156公里的高速，仄身于一个狭小的铁壳，一次次把又高又长的“庞然大货”甩开。甩成阵阵呼啸的风声。

刚过去的雷电之夜，被噩梦中的“呼救”惊醒。我一直感觉那呼救是朝“我”发出的，我就像站在岸边的旁观者，心有余而力不足。“魇”长着一副怎样的脸孔，人在噩梦中的意识是四处流动的，还是朝一个方向深入？无法确认。雷电之夜，风雨交加，一定有人如同我般睡不安生。我是“寻找”着尚在子宫萌发的孩子，那些梦境片断似地帮我勾勒出可爱、漂亮、调皮的形象，或者脆弱，敏感，愤怒，抵制……

内心的不安，如潮汐般把人抛起又卷入黑暗的漩涡。那日晚归，晚点到令人超越愤怒。事故塞车，车道塞满一只只不透风的铁罐子。看车灯互相晃荡着眼睛，厌倦的情绪波浪互相拍打推挤。此时非但不能修补生活中的那道裂口，那裂口是日复一日工作中所迸发的不满，是与精神的沟壑，涌动的情绪能拧出一把把的污水。

事故解决，仿佛重获新生，开始跑动的“车龙”，很快就在风中散开，像坠地的珠子奔到各个未知的角落。司机说，跑到了170码，我一点也没觉察到超速的刺激或紧张。空气有些凝滞，几个陌生的拼车者闷着膨胀的心思。引擎加速的嘶吼飞进耳道，还有窗缝挤进的风声、轮胎摩擦地面和汽车抖动的声音，撕打在一起，远远地撞过来。司机拧下电台按扭，，音乐，广告，声音嘈杂交叠，一部分被刮进耳朵，一部分跟呼出的废气排出车窗。频率终于定格，一个略带嘶哑的声音在评述台湾杨德昌其人其影。掐掐指头，著名的他走开这人世有一年了。却仿佛是半寐半醒之间，那个曾经拨动观影者情绪的他还走在台北的某条街道上。

如果一个说话滔滔不绝的人，当面对另一个人的时候却说不出几句话来，这会是何种情形？他们可能是背道而驰的夫妻，勾心斗角的同事，地位悬殊的上下级……当然还可以假设多种关系。但在病房中，面对躺在床上的植物人，那平时爱说话的全家人一下手足失措，张口无言。三言两语就把“一天”打发干净，最后，只有声音干燥地读着报纸。这是杨德昌的最后一部电影《一一》。

一束束光在夜色之海中扫射，脑海中浮现那个讨人欢喜的简洋洋。这个有些早熟，又富有幻想和表达力的男孩。他拿着相机四处拍一只“证明”的蚊子，去拍各色人等的后脑勺，只为让别人看到他（她）所看不到的东西。他戏弄了那位狐假虎威的政工老师。为了心仪的女孩，他在洗脸池中练习水中憋气，自以为成功之后毅然跳入游泳池中。当然最经典的是在婆婆葬礼上的一段告白。他说：

“看到那个还没有名字的小表弟，就会想起你常跟我讲，你老了。我想跟他说，我觉得，我也老了！”

“我也老了。”从一个十来岁的小男孩嘴里说出来，在葬礼之上，在电影的结束之际，把四处奔跑的情绪纠集起来……这是一种寓言或谶语。

我武断地以为，在杨德昌的心底藏着一个个与白昼分道扬镳的黑夜。他讲述的简父的日本之行，完成 0年前一场未赴的约会。这场婚外恋表达得十分克制。有哭诉，有拥抱，有爱的表达……但终归，是不能走到一起的人。我想杨德昌想说的是，其实，许多事物真的并不是得到才完美。

可现实生猛聒噪，时常有意外蹦跳出来。我认识的一双朋友，本来是此生不会牵手走在一起的，却在某一天造出让人惊骇的。因为某个偶然相遇的夜晚，男方向女方倾诉过去对她的一段漫长暗恋。夜色里躲藏着太多的盅惑之兽，女方就这么突如其来地被咬住，中毒，昏迷。她快刀斩乱麻地离婚，然后是等待。这样的等待多数是没有下文的，男方开始长达两年之久的离异之战中，女方竟还付出一套价格不菲的房子帮其“赎身”。最终，在一起了，是呀，再不相爱就老了。戴着爱情的礼帽，钻进同一个屋檐，但不为朋友们看好，个中分歧无须细辨。只看那走到一起的路上，纷飞的眼泪，掺和着受伤的心。

再次回到杨德昌的讲述中，姐姐婷婷经历的那场似有似无的初恋，不是她抢了朋友的男友，也不是朋友抢了她的男友，第一封情书，第一次牵手，第一次接吻，直到第一次分手。“没有一朵云，没有一棵树，是不美丽的。”为了恋爱的告别，因为她的开始有过美好和甜蜜……这个家庭的每个人拥有的不同生命经验，叠加起来，从而使得“家庭”拥有了——复杂、不可简化，交错、不可平行，厚度、不可轻薄的一切。

这一刻再来思考《一一》，霎时才明白，芸芸众生中每个人都是一。一个，又一个，在一起，有了大于“一”的多种含义。你是一，我是一，但彼此之间的距离，或貌合神离，或天涯咫尺。

情绪在夜晚的高速公路上飞移，被猛烈的风撞击得支离破碎。扰乱揪心的现实，陪伴夜色里的孤独萧瑟作响。给朋友发短信，想寻觅一些貌似同类的温暖，可怜的他说正在那座我刚离开的城市，面对经济上的纠葛心烦意乱。他这些年注定为生计所累，大手挣钱，大脚花钱，整日陷入紧张的算计之中，又何尝真正享受过快乐。更远一些的过去，我们的心思笼盖四野，目光阔朗旷远，我们都曾对自己在这个世界存活的形式有过美丽的描述，结果却在渐行渐远，被巨大的生活洪流挟持，某一天，某一刻，在情绪的弥留之际，淹没在内心藏着的黑夜中。

二、质数的孤独

现在的你去了离雅江最近的县城。早上起床，不知要不要给你短信，我感觉到那种依恋，丝丝缕缕地缠在心头。你说昨晚睡得不好，我也不知该说些什么？你这样子我真的担心。你说要我不担心，可怎么可能呢？

风吹哪页读哪页。真是有趣至极。不知你读过沈从文的书没有，他写过一段很纯净的湘西爱情。他说：“我一辈子走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。”这不是经典的爱情表白。

告诉我，为什么刚刚分开就那么想念……我什么都做不好，或许是什么都不想做了，心里想的全是你，你的影子在脑海里怎样都挥之不去，几乎是要抓狂的感觉，让我欲罢不能。一遍遍读你的信，回想才刚刚过去的那几天，多么期盼相聚的日子可以到永远，可是这一期盼又是多么的可笑，多么的不可能……

你越是对我好，越是令我深爱，我越是不愿放手，想到不可预知的未来，我就感到揪心的痛。我不好，一点都不好，你看到的，你以为的，我很听话、懂事，都是我刻意假装的，因为我怕你担心，因为我知道你希望我不要太孩子气，可是这样，我好累。我没有办法轻松起来，我终于知道自己为什么在过马路时会担心被车撞倒，因为我潜意识里是希望自己被撞倒的，那样的话，就可以安安静静地什么都不想了。可是，我又那么不甘心自己就这样离去，我还有好多愿望没有实现，我还无法舍你而去。

此刻，我陷入极度颓废的情绪里了，是一种质数的孤独，请原谅我，原谅我……

三、所有的门都关上了

天灰蒙蒙的，雨一直在下。没完没了。下午，静静地站立。透过窗口，不知那天边暗色缱绻的乌云中，是否隐藏着一颗巨大的惊雷。

我还是控制不住自己的手，自己的心……

昨晚，借着微弱的灯光看了你许久，想要拼命记住你的眉、你的眼、你的唇、你的鼻，你安详睡着的样子，想到或许穷尽一生也无法相守的未来，我的泪顷刻泛滥，却不敢惊扰疲惫睡去的你。

或许是因为这样压抑着睡过去，梦中，我被人盖住头，眼前漆黑，呼吸困难，喉咙被扼住，挣扎着，孤立无援……噩梦惊醒时，心情灰暗到极点，庆幸那一夜那一刻你还在身边，紧握你的手，绝处逢生，所有的人门都关上了。

一直记得那个真实的西蒙?波伏娃，曾经在她19岁时发表著名的独立宣言：“我决不让我的生命屈从于他人的意志”。我偏执地信奉这个理论，我唯一能做的只是不计结果的爱你，期待着痴心或许能换一生呢。

雨一直下，心情像冰冷的雨一样地阴郁着。毫无意识地翻开手边的一本杂志，读的却是有关精神病研究院的一段故事。那些研究精神病的专家，也多少有着阴郁的心理。而我在跟随阅读的“精神的郁积”中，突然地生出“绝笔”之感。似乎每次向那个邮箱里发信，都成了绝笔！

有人说，爱情的强弱程度，取决于男女大脑深处的化学物质——多巴胺，去甲肾上激素和血清素。我不知道，这三种物质在我体内呈现着一种怎样的交织状态。它们活跃的时间有没有规律。莫名的烦躁，却在见到你的那一刻，就瞬间消失。有时候，真的不知道你是良药还是毒药，给我伤痛的同时也会让我无比迷恋。

时常会想，我们为什么会在人海中相遇，难道真是老天爷安排的一切，不知道你信不信命，我从前是不相信的，我总觉得人能改变自己的命运，可是现在，我渐渐相信了，仿佛一切早已注定，让我在这个错误的时刻遇见你，欲罢不能。

四、我们是自己的魔鬼

未来的路不管如何坎坷，始终要由我一个人走下去。

突然，对一切事一切人都没有了期待……

我无从知晓，我们在一起的时光能有多久，或许第二天醒来就是结束。我想现在我能做的，就是把每次与你相处都看做是最后一次，让自己快乐，也让自己尽量少带给你一些忧郁。人的感情总是难以控制，特别是我，间歇性神经病总是会不定时的发作，我心里很清楚，这样的我，你是不喜欢的。你喜欢看到我笑，那以后在你面前，我就保持微笑的样子，就算分别后，你再记起的，也只有我开心的样子。

“湖海悠悠，孤舟浪头，来人未渡，残照山楼。”这是那位大师后来发给我的短信，他说这是一个很不好的卦。我与他没有见过面，第一次接触，他算到的事情却真的很准。卦面的意思，是说我的婚姻如同湖海悠悠，现在的我孤身一人站在岸这边，他在岸那边，却不会渡过湖海，终有一天还是会分开。

你说，所爱的一定能完全拥有吗？人生中某些人某些事，当努力去争取过，就算不能拥有，就算有遗憾，也比白发苍苍时自责自己没有努力要好。因为我这样想了，所以，我现在不要和你分开，我控制不了自己对你的爱，我无法忍受没有你。那天发神经般说要离开你，换来的是无尽的心痛，原来我是那么害怕你消失不见，我以为固执地跟自己说一百遍：不爱你，就会不爱你，原来这次说谎的游戏我再也骗不了自己了。

我很想自己坚强些，无谓些，坦然些，很想不再为你增添苦恼，很想做个听话的、默默爱着你的人，可是当你说要离开我的视线，那一刻我就有虚脱的感觉，如果那一刻阎王来取我的命，我想我定会义无反顾地跟着走了。走到到现在，我已经判断不出，我们的开始到底是不是个错误？那就是错误的吧，可是为什么我又会无法自拔？难道爱一个人也是错误的吗？

我爱你是以悲剧的形式肯定人生

经过楼下的十字路口时，急救车呼啸而过。我的心被揪得紧紧的，忽然害怕起来。我不喜欢凑热闹的，可是这次我却几乎是奔跑着过去，想要一探究竟。拨开人群的那一刻，我能感觉自己的手在发抖，直到看到地上躺着一个不认识的男人后，悬着的心终于落下。我真傻，这个时候你应该在家中的，我怎么会以为遭遇车祸的人是你呢？围观的人很多，我站在人群里，身体麻木得竟挪不开脚步，直到看着医生把那个奄奄一息的男人抬上救护车离去，剩下一摊血和肇事车辆留下的玻璃碎片惊心触目。

人群渐渐散去，我的心很痛，很累，拖着疲惫的身体慢慢走回家，天空竟然飘起了细雨，想要快点找些光亮平复心情，走到家门口时才发现，钥匙不见了。那一刻，我再也坚强不起来……待我取回那枚备份的钥匙再次回家，我坐的车恰好停在发生事故的地方，这里已恢复正常交通秩序，不知道刚才那个男人是否脱离危险？又或者已经离开人世？

终于安全到家，房间依然空荡寂静，我的心也依然沉重。这个晚上发生的事，让我半天回不了神，种种假想的场景充斥大脑，无法安生。人的生命真的太脆弱了，生死就在一瞬之间，我害怕了。忽然就觉得，我们不应该爱得那么深刻，那么浓烈，因为这样的爱，让我们彼此都害怕失去，倘若这个世界忽然没有了你，我该如何面对？我不敢想象。

最近，我时常在想你说的那个问题：人活着是为了什么？在我看来，应该是能为别人带来快乐吧！可我却没有做到，我已经找不到足够的理由来证明自己存在的价值了。在家人眼里，我不听话不懂事；在朋友眼里，我情绪化，易冲动；在同事眼里，我丢三落四，不够认真。现在你的眼里，我开始自私、刻薄了。

想要停止自己的错误，想要改变自己，却觉得力不从心，我好累，想睡下不再醒来。你说得很对，人不能太自私了，我们不能为了追求自己想要的生活，而伤害一些人，而不计后果。爱一个人没有错，但是也没有谁规定，爱，非要有个完美的结果。此刻，我能体会死而无憾的意思了，对你，我还是说不出“决绝”这两个字，因为我害怕一旦说出口，我们就成了最熟悉的陌生人。

五、回不到从前

深夜。高速公路上一团漆黑。偶有几束光杵杵地射过来。听到的是车轮刷刷的声音，是它的欢叫。抬头看，真的像是看到一枚夜航机的灯闪烁而过。

共 6204 字 2 页 转到页 【编者按】这是一篇作者无所顾忌、真情流漏的内心独白。无论是长久的梦靥，还是爱情的孤寂，亦或者是对年少时光的追惜，都是作者在人生路途中记忆深刻又刻骨铭心的历程。通过深入浅出的介绍，亦或者鞭辟入里的总结，作者对自己进行了一场淋漓尽致地剖析，更在向读者传达自己坚定而明确的人生态度！所谓，行散而神不散。文章表面上看来茫茫不知所云，但仔细想来，作者却始终围绕着关于自己的生活、工作、爱情等方面态度展开，全方面地诠释了自己在这些方面独特而蕴含深深哲理的认知。一篇具有借鉴意义，发人深省的文章，欣赏！【：上官风】 【江山部·精品推荐】

1楼文友： 22:02:15 欣赏美文，亲情推荐，感谢作者赐稿流年！

2楼文友： 1 : 0:58 品文品人、倾听倾诉，流动的日子多一丝牵挂和思念；

灵魂对晤、以心悟心，逝水的时光变得更丰盈和饱满。

善待别人的文字，用心品读，认真品评，是品格和品位的彰显！

我们用真诚和温暖编织起快乐、舒心、优雅、美丽的流年！

恭喜，您的美文由 逝水流年 文学社团精华典藏。

感谢您赐稿流年，祝创作愉快 ！ 爱，是人世间最美好的相逢，用文字找寻红尘中相同的灵魂。

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