水系今夜又遥想起三十六岁时的妈妈散文

中秋因为和月和秋相连了，所以便成了从古至今都是意境最复杂，遐想最迷离的一节日。离人共守一轮月会吟唱月满西楼亦可暂消愁；失意的人遥望满月击腕叹道的可能是一半秋光此夕已然分；唯有游子的慈母无我的盼着月圆，只为忆想小儿女曾经的月下绕膝欢。无论是拥有的是哪种情感，都不曾有人否认满月的中秋真的是个良辰佳节呢！

而于每日碌碌的今人来说，今年的中秋携手国庆踏秋而来，捎上八天的长假，真的是个无上的佳节了！对于我们这些已飞出林中的鸟儿来说，如此的长假须得归林几日以慰巢吧！所以在婆婆和妈妈都打来问归期时，不得不盘算着该先回哪个巢，不觉笑了：东边林，西边林，飞鸟偶归林！左边林，右边林，难择飞何林！

婆婆婉约善用词，她说，哥姐都回家，一家人想吃个中秋团圆饭呢。于是中秋一日的行程便在我的不忍中定下了。妈妈则如孩童般的稚气和直爽，她不提佳节，念叨的是，院里的石榴红了，桔子薄皮了，想吃就回家吧。让人怀疑不知是那些果物使她惦记起了儿女，还是儿女使她记挂了那些果物！脑中稍作统筹后告诉妈妈我先回家时，她欣然挂机，幸亏中秋不在假期之始，否则我真难博得我可爱老妈的一笑了。

可能是我这只鸟儿回巢有些频繁了，所以虽是佳节，可在家的程序仍是如常并无二致。爸妈来回忙碌着，我们随身后转悠着，絮絮的话语在几个屋子或是院子里无序的不时回荡着。一天的日子就在不停的吃吃喝喝，唠唠叨叨中满满的走到了末晌。坐在灯下看电视聊天时，妈妈忽的想起什么了似的呀了一下说，你还没有给我穿线呢，明天又要走了，线头掉了很多天呢。我也才想起，今天忘了给妈妈的缝纫机穿上线头了。妈妈的眼睛这两年似乎突然就老化了，戴上眼镜也无法看清小小的针眼了，可她间或的还是会用到她几十年不曾离弃的那台缝纫机。而我们早已不穿她做的衣服了，也不知她到底要在上面弄些什么，劝她不要再费眼劳神用那个东西了，她点头答应，可每次回家仍非要我帮她穿上线头才安心。帮她穿上缝纫机上线后，她又拿出一个缝衣针，还有一根长长的棉线，笑眯眯的对我说，这次的棉线很长呢，我特意找的，穿上后我可以用很长时间，不用你再穿线了.。闻听这一语的那一刻，我的心忽的就悸动一下，眼睛也酸至无法面对妈妈白发慈母的笑颜了。我以前看到一首诗歌，大意是说，孩子，如果有一天，爸爸走路已蹒跚，请给我一点耐心，因为我曾经如此的盼你扶你几百个日夜；如果有一天，爸爸鞋带已松散，请给我一点耐心，因为我曾如此等你教你一千个日夜；如果，孩子，请给我一点耐心吧！我一直提醒自己做那个多一份耐心的孩子，可不知何时我还是让妈妈感觉到我的不够耐心了，虽然妈妈不知道这首诗，也不会吟唱这样的悲伤，可那熟悉的呢喃悲声却在那一瞬即直落我的心底，溅起心中无数的泪滴！

近年来回家常做两件事，除了穿针引线，还有一件事就是替妈妈理发。记忆里的妈妈一直是短发，干净利落与她的性格很是相符。已不记得是从何时起她大胆的让我为她挥剪削发了，只记得每次剪完后妈妈都赞赏有加，夸她有一个聪明的女儿。可渐渐的我不愿意再帮她理发了，因为从接近五十岁时起，她的头上便渐生华发了，每次剪发时面对那些刺目银丝，于我都是一种心痛和煎熬。于是常会恨恨的疾飞挥剪，欲速去扎眼鹤色，换我母再生黑发！可在下次拿起剪刀时，我就知道，那个乌发如云的妈妈已经离我很远了。也因此我常会疯狂的想念那个三十六岁时的妈妈！

其实小孩子对妈妈的年龄和长相多是没有概念的，妈妈于孩子就是或颦或笑的温暖，或仅是代表那个岁月的模糊的影子。而我记得三十六岁这个数字时应该是在我初对年龄敏感的时候，偶一天听到妈妈和人谈心说到自己三十六岁了，我忽然觉得很恐惧，可能因为这个数字于我太大了吧，那时的我可能接受的最大的数也只是二十左右吧。也许惊惧太深，妈妈这个年龄后来竟成了我所有关于妈妈年轻时记忆的代名词，每想起妈妈以前的林林总总时，我都在记忆里把它们归置之我三十六岁的妈妈。

今夜思绪良多，不觉我又在灯下遥想起我那三十六岁的妈妈了。在我小时候的记忆中，午夜醒来时总看到那个独坐灯下或编织毛衣，或纳底做鞋的就是妈妈；而白天多是忙碌不见人影的，偶见到时即是在裁剪做衣或是飞梭织。这些的镜头便永远的定格在我的记忆里，记忆里没有如今常见的那种母女嬉戏，或是温情交流。而在我们兄妹几人渐会识文断字后，常会和爸爸在灯下闲谈八卦，而那时我的妈妈就显得越发落寞，而她偏偏又是那种天性极为开朗，爽笑如榆钱树中二丫的那种人，可她却无法融入我们的话题。而这一切在是我闲读各类杂书，似通情理世故后渐渐惊觉的。于是我学会慢慢走进妈妈的世界，也慢慢学会思索起妈妈的爱情了。

妈妈和爸爸似乎是走在地球两极的人，性格截然的不同，爸爸喜静拙言好看书不善打理，妈妈开朗善语好热闹却井井有条。而多年的共同生活却让他们无法浸染亦无法包容，于是他们便一直如平行线的遥望着独自前行。所以小时候的很多记忆是由他们的争吵串联起来的。每见他们彼此发挥着最大的才智来指出对方的不足以达到伤害的目的时，我常觉得人的潜能真的是无限大，而其他人于家庭的调和能力又是渺小如微的。所以尽管看过无数的爱情小说我还是以为所有的风花雪月都不如一个不吵架的家庭来的美好。所以有一次在看到一篇叫牵手情，放手爱的文章时，我真的荒谬的幻想着我的父母也如文章中的主人公样给彼此一次回归本真的机会，轻松的生活一回！而当我有一天真的努力的朝着这个家庭梦想走去时，他们的故事似乎又百折而回了让我陷入了迷茫中！

那年哥哥的孩子出生了，妈妈去北京帮看着孩子，走得时候，他们似乎如解脱般的都决然不回首。可三天没到，从不主动打的爸爸竟然打了两次去北京，因为他不知道穿什么衣服，也找不到内衣在哪里，只能求助妈妈，此事后来就成为我家的一笑谈。于是以后的多是此类可笑的琐事，而他们在里也变得心平气和很多。爸爸不善打理生活，可他倔强的带着一猫一狗宁愿在家素茶淡饭几乎天天鸡蛋羹的生活着也不愿来女儿家或是别人家。每每回去见到冰箱里的自己帮他买的菜他如昔未动时就会很愤然，妈妈这么多年来宠坏了爸爸的胃也惯坏了爸爸的手，让他吃不惯别人做的菜也自己无法动手的凄凉着。那年我理解了何为空巢或是分巢之痛！我也不再傻傻探求他们的归宿，只盼一个圆满了！而妈妈在北京也似乎越发的不适应那儿的生活，不知是惦念太多，还是水土的不服，总之，她终于在月余后不顾哥哥的不解嫂子的侧目毅然回家了！回家后，那个巢立刻满了，虽然遥望如昔，却是不离不弃吧。也许感动于此，当三年前在见到蹒跚公婆相携而至来帮我看着我的女儿时，我的心中如无罪般的轻松无比！晚年的完巢子女亦无权覆之吧！

如今的自己已如当年的母亲走入了一个不尴不尬的年纪，所以常会忘记自己走至何年何月，但我会清晰的记得妈妈的年龄！在妈妈五十五岁的时候，我又在灯下遥想起三十六岁时的她。因为她的一句话，让我想起了她的白发，她的如水逝去的韶华中夹杂着如碎片的伤痕，无可弥补！

静夜，月欲满，一丝痛却游走心尖，久久不能释然！也许生命中原本就有一种痛，永远不可避免，那种痛叫爱！

共 2841 字 1 页 转到页 【编者按】时光的驿站，存放了我们许许多多的回忆。作者回忆着那些关于妈妈的记忆，心事日渐浓重。母亲是我们生命的源头。在我们的生命中，母亲无疑使最伟大的。她生了我们，又养育我们成人。没有妈妈，就没有现在的我们。妈妈用其一生，都在为我们奔波操劳，作为儿女，我们要用一颗感恩之心，好好地孝敬妈妈。作者怀揣感恩的心，美好会常在，抒怀几番，感慨几分，是一种梳理，也是一种引领。在世界的许多角落，每天都上演着这样令人温暖的故事。相信，作者在写下这些文字的时候，心中一定是充满爱和温暖的。同时，在写下这些话的时候，也把更多的爱与感动送给了所有心中有爱的人。诗意的心性，呢喃的心语，真情的叙说，可见作者情之所向，爱之所深。行文中，没有轰轰烈烈的言辞，却是真真切切的情感；我们可以从平平常常的情节中获取作者的情愫，也可以从普普通通的语言中寻觅作者所要求表达的思想，因为这样的文字是值得我们去阅读的。真情美文，推荐共赏！【：简单爱好】【江山部精品推荐01 052128】

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