江南活成自己喜欢的模样散文

忽然的想写一些文字，给远方，给自己，还没来得及想，秦便打来问油烟机和灶买了没，买的是樱花的还是好太太的，是钢化玻璃台面还是金属台面，我一句钢化玻璃还没吐出口，便听见那头传来“死女人，跟你说100遍了，钢化玻璃的不好，不好，我家的都炸了两次了，你还买，你怎么那么任性”。

是啊，我怎么这么的任性呢？常常我也这样问自己。三十多岁的人了还是这么情绪化，生活中做什么事也如此，对于第一眼看上或认准的事总是很难去改变，一件衣服，第一眼看了喜欢若没买，转一百圈回来我还是会去买第一眼看上的那件。

包括文不也是如此吗，只是一眼，便笃定了一生……

就拿装修来说吧，在山海装饰看了几套样板间后就一发不可收拾地喜欢上了那种装修风格，装修的老板本来是搞摄影的，我在书刊上看到过他的作品，那种美包括他装修的格调都是我内心里喜欢的调调，只是最后由于种种原因还是没在那里装。

但每次选装修物品的时候，我还是很执拗地想着那几套样板间的样子。用秦的话说我就是一根筋的傻。生活中我的确是很挑剔，无论做事还是怎样总是希望做到最好，就像是自己心里期待的那般完美。一片纸片落在地上的角度，样子，我都会想象期望成是美丽。尽管我知道这个世界上根本就不存在真正的完美，但我还是在努力。

那天去看灯具，是飞雕的，据说是个老牌子，质量应该是过关的，走进灯具店我一眼便看上一套方形的灯具，然后其它的再也看不入眼里了。一问价钱，2400，是他们店比较好的灯具了，加上其它房间的灯，三千四差不多吧。秦说：“你得了吧，我们家所有的灯加起来都没你这半拉灯值钱，差不多就行了，你买这么好的干嘛，等哪天你住够这房子要卖，你还告诉人家你客厅的灯两千四吗，人家会多给你灯钱吗？”

我一时被说的语塞！

其实许多事情是很难改变的，尤其是隐没在性格深处的东西，原本就想做一个很精致的女子，一生美好我自安然地生活着，只是这些年一直漂泊在外，房子是租的，根本没安全感和生活的精致妥帖可言。所以当我有了自己真正的家，我会用我全部的心绪去营造温馨，唯美，祥和，幸福，所谓的家，一定要跟我梦里一直期盼的样子吻合。

我不想凑合，因为本身我就是个不喜不会凑合的人！

终究还是个倔强的女子！

每次我总是逃脱般的说命中注定如此吧，我就是这个样子了，就像白天与黑夜的交替是一种注定，而我的人生我的性格也是一种注定。对于生命里既定的东西，我不想去勉强。

可生活在尘世烟火里太多太多牵绊，世俗的东西是我们所无法左右摒弃的，于是，我尽可能地抑制着骨子里面的骄傲与这尘世格格不入的倔强，尽力伪装得让人看不出任何痕迹。

这些年靠着心底不灭的记忆和内心的热望坚守着来时的路，岁月拉长的光影里那落满了尘埃的念想如一条生生不息的河涓涓流过我沉寂的人生，那些言不由心的情愿让我忽然觉得很累，长歌当哭，而我已然忘记了怎样表达自己，我忽然害怕现在的自己对人对事满不在乎的样子。

我不相信任何人，又很容易相信一个人，这种矛盾的冲突感让我讨厌这样的自己。即使曾经我努力让自己看淡一切，但我不懂这种不在乎的态度是否就是所谓的淡然。谁能告诉我，我又该以怎样的一种方式抒写我人生的悲喜浮途？

终究是生命太过炫美。我终无法用苍涩的文字来弥合岁月的厚重与绚烂。无法躲避人情世故的纷扰桎梏，人生路漫漫，其实我想要的无非是一种像风一样无拘无束的自由，在一袖繁华的倾城色里活成自己喜欢的模样……

共 1 69 字 1 页 转到页 【编者按】《活成自己喜欢的模样》，标题透着特立独行的执着与淡然。对一件衣服、一个人、一件事情，喜欢就是喜欢，不喜欢多年后仍拴不住执念的目光。其实，为人处事，有自己独特的喜好，有自己的想法，有自己的风格，有自己的坚持，便是浮华尘世中难得的真我。生活，来不得半点马虎迁就，要活得自由活得真实，在自己喜欢的模样里将涂抹成绚烂缤纷。作者淡淡行文，透着无比的悠然与美好。欣赏拜读！【：简希】

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